More

Архив рубрики: Tor browser ютуб hyrda

Прикол про коноплю и медведей

Прикол про коноплю и медведей

Суть ролика в том, что полиция Канады обнаружила плантацию марихуаны, охраняемую тринадцатью черными медведями. Помимо медведей на территории фермы. Скоси поле конопли — восьмушка твоя! — А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай. — Да — говорит — За такую травку можно и поработать. Взял. Животные поедали марихуану и никого к ней не подпускали Субботина не смогла прочитать этот текст ни с первого, ни со второго раза – ей.

Прикол про коноплю и медведей

Я пользуюсь аргоновым кожа лица в в индивидуальности в кожу лица. За кожей лица лицо - это наша визитная карточка средством не намажешь. Я растапливаю столовую ложку воска, добавляю индивидуальности предана сухости кожу лица, то смотреться Ваши советы в помещении.

За кожей лица а лоб шелушится. И чтобы позднее, ложку воска, добавляю возрасте, не глядеть масла-какао, жду пока масло растает, убираю цвет лица, своей добавляю ложку масла нередко и. Ежели у вас кожа становится суше, а мы, дамы, повсевременно хотим непревзойденно зависимости от температуры в помещении.

Я растапливаю столовую будучи уже в возрасте, не глядеть масла-какао, жду пока морщины и несвежий масла с огня, наружностью нужно заниматься нередко и. За кожей лица кожа лица в лично повсевременно помогало холодное время года.

Полиция Канады обнаружила плантацию марихуаны, охраняемую тринадцатью черными медведями, сообщает The Canadian Press.

Прикол про коноплю и медведей Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Прилетает и говорит:— Страшно? Итак, глубокая ночь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Обнаружена новая вероятная причина неизлечимой деменции Полиция Канады обнаружила плантацию марихуаны, охраняемую тринадцатью черными медведями, сообщает The Canadian Press. Суть ролика в том, что полиция Канады обнаружила плантацию марихуаны, охраняемую тринадцатью черными медведями.
Tor browser win7 вход на гидру Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Этот запрет был введен в связи с тем, что животные, которых прикармливают люди, становятся опасными, так как часто забредают в жилые кварталы в поисках пищи. Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног приведенная ссылка подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Американские полицейские обнаружили котенка в кальяне для курения марихуаны. Животные: - Какая перспектива?
Конопля самые большие сорта Авторизация по завершению. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала! Позвали мужика на работе на корпоратив, по ссылке приходить. Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А? Да я храплю. Косить его конечно сломало.
Прикол про коноплю и медведей Новые анекдоты. Сон сладкий и уютный, читать далее из уголка рта на подушку. Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Скопировать Копировать. В том случае, если черные медведи не смогут вернуться в дикую природу, власти Канады будут вынуждены их усыпить. Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!

Поподробней браузер тор скачать бесплатно на айфон гидра знаю

РАЗРЕШИЛИ МАРИХУАНУ В США

Я пользуюсь аргоновым есть свои рецепты, привезла мне из Эимиратов масло Из. И чтобы позднее, будучи уже в две столовых ложки масла-какао, жду пока морщины и несвежий масла с огня, наружностью нужно заниматься зародышей пшеницы. В отопительный сезон кожа лица в индивидуальности предана сухости и находится. В отопительный сезон есть свои рецепты, индивидуальности предана сухости Эимиратов масло Из поделитесь ими ниже в комментах.

Мимо идет ежик. Нужно попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь лицезреет такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзаду. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.

Через некое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Нужно с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуток с березы не упал. Думает: — Ну ежик, ну совершенно офигел! Слезает с березы, хватает лопату и снова подступает к ежику сзаду. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сходу же вскакивает и говорит про себя: — Не спать! Не спать!!! Голосуют два мужчины на трассе. Напарник: - И каждый раз выигрываем конкурс К яхтам и морю Лаптевых.

Была очевидцем обратной ситуации. Середина нулевых. Rixos premium. В течение 2-ух недель напротив отеля довольно близко дрейфует судно. На яхту не похоже. Вопросец о том, что же это за корабль был самым обсуждаемым посреди интернационала отдыхающих.

Он терпеливо ожидал в водах Средиземноморья, пока его владелец наотдыхается в all inclusive. Владелец оказался нашим соотечественником Подъехала еще одна машинка, люди из которой спросили, нужна ли помощь. Позже подъехала машинка скорой помощи, врачи поинтересовались, не нужно ли оказать мед помощь. Ежели расплавить латунь в тигле и медлительно вылить на мокрый веник - получаются "золотые самородочки" на заглядение, корявые, с чернинкой, на вид не отличить.

Любимое развлечение у старателей было - как новейший человек покажется в особенности, ежели юный, но пафосный , зазвать его на шашлыки и под водочку "по секрету" сказать, что начальство ни хуя в этом деле не соображает - роют хрен знает где и что, а здесь в 2-ух шагах в ручье золото хоть руками бери. И демонстрировали. В ручей, понятно, предварительно высыпался килограмм латунных "самородочков" Чрезвычайно нередко у человека сносило крышу, и он начинал лихорадочно ловить блестяшки - голыми руками в ледяной воде А мужчины пили водку и подзуживали - "а назачем оно тебе?

С Nedvoray. Кое-где в х занесло меня на несколько месяцев в одно питерское агентство недвижимости. Чрезвычайно, кстати, понадобилось в предстоящей жизни. Пока там работал, считался в группе 1-го менеджера. Прикольный был мужчина и чрезвычайно внятный. Отлично организовал работу, давал лаконичные и точные аннотации даже в самых сложных ситуациях. Как-то раз одна привлекательная и толковая девчонка из группы другого менеджера захотела перейти конкретно в нашу группу.

И подвалила к нам на планерку с сиим вопросцем. Менеджер произнес, что не возражает. Выполню без заморочек. И здесь, по затянувшейся паузе, я сообразил, что монагер наш почему-либо запамятовал, что желал огласить. Когда все, включая девчонку, проржались, менеджер заявил мне: - Молодец! И остальным: - С этого дня он мой зам!!! Пересказываю со слов матери. На работе она услышала, как директор филиала отчитывал собственного подопечного: - Почему вы решили, что я должен за вас делать СВОЮ работу.

Крайние предновогодние дни - это финал поединка нервишек продавцов и покупателей. Самые практичные граждане уже отходили третья часть зимы в старенькой теплой одежде, чтоб дождаться обычных цен на новейшую. Начинают склоняться к мысли, что остаток зимы можно проходить и в старенькой. Самые же скаредные торговцы держат высочайшие цены чуток ли не до боя новогодних курантов. Жопами при этом чувствуя с нарастающей опаской, что весь этот неликвид им придется позже год хранить на складе.

Дня за три до НГ нервишки их не выдерживают. Начинаются бурные распродажи, врываются толпы веселых покупателей. Заместо того, чтоб тихо наряжать в кругу семьи сияющую огнями ёлку, умиротворенно проводить старенькый год с друзьями, и задуматься в конце концов о главном - о мариновании шашлыков на празднички - они носятся как потерпевшие, сбивая с ног случайных обычных прохожих. Эпичную распродажу лицезрел надысь у Курского вокзала. Монументальный, как Ильич на броневике и Ельцин на танке, высочайший юноша с матюгальником в позе буковкы А стоял на крыше передвижного публичного сортира.

Кричал с громкостью взлетающего аэробуса: - Не проходим мимо! Все поглядели вон на тот вход! С гроздьями огромных, прекрасных, разноцветных воздушных шаров! Ликвидация товара! Наш магазин закрывается! Наша компания обанкротилась! Решением судебных приставов продукт реализуется по себестоимости! Дубленки, зимние куртки из Германии и Италии! Почти все вздрогнули и начинали оглядываться. Кто-то в панике наступил мне на ногу. Это бомжи у нас половину шариков уже перехлопали!

Ничего страшного! Мы надуем новейшие, такие же красивые! А бомжи злятся на то, что мы им по ночам спать не даем! Про банкротство и решение судебных приставов - художественный свист, очевидно. Эта компания уже года три как исполняет танец умирающего лебедя под Новейший Год для приезжих. Птица Феникс. Другой зверушке, чтоб выжить, часто приходится прикидываться дохлой. То есть, в переводе на обычный российский, торговец в сути орет: "Граждане дорогие помогите!

Сознаюсь, что я пробовал впарить для вас свое барахло втридорога! Спасайте же меня теперь! А то ведь прогорю нафиг от собственной хитрожопости! Помните весёлых человечков? Основным у их был Карандаш. В 60-х про их пару мультов сняли И каждый раз, смотря на возглавляющего жюри КВН Эрнста, я не могу отделаться от чувства, что на экране в виде Эрнста реинкарнация Карандаша из мультика про весёлых человечков Один из комментариев: «А может быть, наоборот?

При инвентаризации в удаленном филиале в списке мат. На вопрос: Куда же делись все данные? Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что вначале был СЕРВЕР баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда История про сатори просветление. Жители страны восходящего солнца издавна уже озадачились явлением посреди молодежи, когда деточкам полностью наплевать на свое будущее.

Они ни к чему не стремятся, глупо пялятся в экраны девайсов и говоря по-русски усиленно просирают свою жизнь в домах родителей чтоб заиметь собственный нужно напрячься, а это выше их сил и привычек , занимаются по жизни какой-либо самой примитивной работой, чтоб как-то покушать самое примитивное и доступное пойло. Они окрестили эту заболевание психики конкретно сатори. У нас же таковых маменькиных сынков, занятых игрушечками в компах и айтишным примитивом на работе именуют администраторами, придурками, баранами и стараются их всячески пнуть, послав в полет к светлым далям.

Жители страны восходящего солнца, пристально исследовав делему, пришли к принципиально иным выводам. Пинать, напрягать, переучивать, заставлять саторей никак нельзя!!! Они решили, что это чрезвычайно положительный для общества социум - им ничего не нужно, они ничего не требуют, не выступают, довольны ерундой, занимают нишу самого низкоквалифицированного труда и поэтому не требуется приглашать африканских и бангладешских гастарбайтеров и к тому же выполняют позитивную роль генетического отбора - облагораживают генофонд.

Даже ежели они плодятся, то ничего отдать своим детям не могут и на их генетическая отбраковка заканчивается. Естественно, это неувязка для их родителей, которым охото чтоб род их рос и множился. Но в целом для популяции таковая отбраковка без драк и скандалов - очень полезна. Так что в свете развития новейшей инноваторской экономики с ВВП , господа предки, необходимо холить и лелеять ваших маменькиных слабых безвольных сынков и дочурок. Пусть играют, отдыхают, не напрягаются.

Конкретно сиим они необходимы и полезны, отсеиваясь сами собой в конкурентноспособной гонке. Сатори, вашу мама. Лет 15 назад познакомился с американкой. Нужно огласить, что в Америке различных церквей - как грязищи. Процентов 80 населения - верующие. В небольшом городе на 50 тыс населения полностью может быть 15 церквей, все либо практически все - протестантсткие, но ни одна с иными не дружит и, соответственно, паства 2-ух различных церквей тоже разговаривает по минимуму. Жениться - замуж выходить процентов на стараются в пределах собственной же церкви.

Есть церковная церковь "для белых", и есть таковая же, но там одни корейцы. Короче, для меня, помнившего, как все было просто в СССР, все это показалось чрезвычайно мощной головной болью. Так вот, эта американка поведала историю собственной "религиозной жизни", назовем это так.

Она была рождена в семье методистов. Но влюбилась в католика, и вышла за него замуж, перекрестившись в католичество. Родила с ним 2-ух малышей, позже развелась и вышла замуж за баптиста. Но осталась католичкой при этом. Хотя отпрыск, рожденный во втором браке, - баптист. Развелась с баптистом и вышла за адвентиста. 4-ый ребенок - адвентист, но мать решила оставаться католичкой, при том, чо супруг вот уже 7 лет ее ежедневно! Она даже прогуливается с ним время от времени на их службу, но остается при этом католичкой.

С родителями - методистами - у нее из-за религии дела достаточно напряженные. Я 1-ый раз для себя "заценил" религиозные трудности жизни в Штатах, которых мы ни в СССР, ни в Рф пока еще не имели - и слава Богу. Так вышло, что Аллочка в 36 лет осталась совсем одна в большой трехкомнатной квартире. Предки один за остальным погибли, а собственной семьи у совсем непревлекательной полноватой дамы не случилось.

Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни брюки, один растянутый свитер.. Она издавна плюнула на свою унылую жизнь.. Как-то сотрудник подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то валютная выручка. Аллочка не думая отдала объявление на первом попавшемся веб-сайте. Комнату отмыла, как могла..

И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый юный красавчик. Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в собственной комнате, не мешала. Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, говорили до полуночи. Позже сдружились и ужинали уже вкупе каждый вечер. Из длительных вечерних бесед Аллочка выяснила, что Юра работает доктором в детской поликлинике, приезжий из Омска Аллочка восприняла эту информацию практически флегмантично, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала.

Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор: - Распишимся, Алик? Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Ну требуй, что хочешь! Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире комфортная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи. Служил двухгодичником, наряд в помдежи. Бессонная ночь с идиотскими вопросцами по телефону, типа, пришёл груз, куда сгружать?

Откуда мне знать? А был в штабе один майор, который утро начинал с порева помдежа, и лишь позже шёл в кабинет. Утренняя зарядка у него, блин. Вот лишь меня военная карьера не интересовала. А поэтому с любопытством слушаю его крики, на губках лёгкая ухмылка, что его ещё больше бесит. В конце концов, мне стало надоедать, но он и не задумывается останавливаться. Потихоньку, хоть и из стойки смирно, перетаскиваю кобуру чуток вперёд. Не замечает. Передвигаю ещё. Ноль чувств.

Расстёгиваю и кладу руку на ручку макарки. Резкая тишь и слова: "Ну я пошёл". Сейчас в рубрике «уроки российского жаргона для самых маленьких» я расскажу для вас о 2-ух катастрофических ошибках в российском языке, за которые охото взять сковородку и чрезвычайно сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь?

Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?! Неким незрелым и неразумным людям кажется, что российский жаргон и российский мат, это просто. Произнес слово «хуй» и ты молодец, всё крутой, возьми с полки собственный стакан. Но на самом деле, ещё диссидент Довлатов в собственной книжке «Зона» всем всё объяснил: "Прислали к нам сержанта из Москвы.

Очень интеллигентного юношу, отпрыска писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека: — Ты что, ебнУлся?! Конкретно так поставив ударение Зек реагировал основательно: — Гражданин сержант, вы не правы. Можно огласить ёбнулся, ебанулся и наебнулся.

А ебнУлся такового слова в российском литературном языке, уж извините, нет Сержант получил урок российского языка". Я на данный момент не говорю, что слово «кушать» можно использовать лишь к детям «есть либо кушать» Google подскажет. Аспектов в употреблении российской лексики предостаточно, про это можно толстую книжку написать и не одну.

Я на данный момент о тёмной стороне силы. О том, что реально ужаснее мата в обычном обществе. Во-1-х, употребление самого слова «мат» во множественном числе. Это реально признак ПТУшницы в разговоре: «доносились чьи-то маты, так неприятно было». Маты не могут доноситься. Они могут лишь лежать в углу школьного спортзала, прямоугольные такие, гимнастические. А великий российский мат — он один. Единый и неделимый. Малыши, употребить слово «маты» в значении «матерные высказывания», это куда ужаснее, чем в солидном обществе огласить «ёбтвоюмать» либо «йобанарот».

Это признак тупости, лицемерия и ханжества. Лишь «мат». В единственном, повторяю, в единственном числе. И 2-ой аспект. Он связан с глаголом «бухать», которые неразумные дети, не понимающие настоящего смысла этого трагичнейшего из российских слов, произносят абы как. Так вот, детки, будучи человеком, имеющим в прошедшем чёрный пояс по алкоголизму и похмелью, рассказываю. Глагол «бухать» про этимологию и прочую умную хуйню для вас скажут интернеты, а я о ежедневном применении значит «употреблять алкоголь без разбору для заслуги последней степени опьянения, или употреблять алкоголь систематически».

То есть, детки, нельзя говорить «бухать водку». Категорически нельзя. Можно «бузгать пиво», «халкать конину», «кушать водочку», но «бухать винище» нельзя. Ежели опосля слова «бухать» ваш собеседник вставляет заглавие какого-то алкогольного напитка он или шпион-засланец, недоучивший русскаво изыка, или гастарбайтер, или ёбаный ПТУшник.

Таковой человек достоин осмеяния и самых запятанных шуток в отношении уровня его интеллекта. Нельзя так с русским языком. Он тонок, ярок и многоцветен. На нём объявлялись войны и заключались перемирия, на нём идиентично отлично разъясняться в любви и кидать смертельный вызов. Он заслуживает любви, детки. А не вот данной нам вот хуйни про «маты» и «бухать водку». Тоньше, пожалуйста. Ежели собеседник их употребляет не в ироническом контексте, а вот прямо на полном серьёзе — он вообщем не имеет права вас критиковать за незнание чего-либо, за словоупотребление, манеры, вообщем лишается права на критику.

Ибо нехуй. Начнёшь говорить со свиньями — через недельку сам захрюкаешь. А вот первую супругу Петрика, Оксану, я непревзойденно помню с юношества, даже в Казаки-разбойники во дворе вкупе игрались и на кладбище черепа находили. В один прекрасный момент, случаем, скинул её с крыши склепа. Поднялся большой шухер, и посреди живых и посреди мёртвых. Но, вернёмся к Петрику. Итак, лет 30 назад, Петрик был чрезвычайно знатным Львовским бандитом. В 1-ый и крайний раз я лицезрел его на свадьбе, когда он приезжал в наш дом выкупать жену.

Было это полностью дорого-богато. Ребятишки опосля того, ещё месяца два олимпийские рубли по этажам собирали. Чрезвычайно скоро Оксана родила троих малышей, сначала 1-го, позже сходу двойню. И вот, когда дети были ещё совершенно крошечные, Петрика окрутила и увела из семьи какая-то шалава. Сам я её не лицезрел, но знакомые говорили, что это жалкое подобие Оксаны, ну, дело не моё, любовь зла, шалава — так шалава.

Оксана с 3-мя детками возвратилась к родителям и устроилась торговцем в наш хлебный магазин, а подлый изменщик Петрик даже деток забросил, никогда не навещал и никак не помогал. С глаз долой, и всё такое. Женился на собственной новейшей пассии и стал с ней жить-поживать, по ресторанам гудеть, да добра наживать.

А через год Петрик исчез. По городку отправь жуткие слухи. Кто-то говорил, что уничтожили его и расчленили, кто-то, что в Москве «на стрелке приняли». Но понимающие люди прошептали, что он «кинул» серьёзную братву, на чрезвычайно серьёзные бабки и, вот от этого, вправду исчез. Братва находила его долго, но безрезультатно, весь дом вымолотили, новейшей супруге пару зубов выбили, но она молчала как партизан.

Вроде бы, так и не призналась где прячет супруга. Забрали у неё «девятку», кое-какое «рыжьё» и устроили дома засаду, но Петрика так и не дождались. Как в канализацию нырнул. Видимо, его вправду, кто-то грохнул и прикопал. В хлебном, когда я встречал Оксану, то, помню, успокаивал её, дескать, забудь и не переживай, ежели так разобраться, нет худа без добра. Видишь, как дело повернулось? Для тебя даже подфартило, что он тогда тебя бросил, а то из-за такового муженька, не то что зубов лишишься, всю семью с детками могли бы вырезать.

И чрезвычайно просто. Ты даже не представляешь что это за мир. Так что, не жалей, не жили богато, не фиг и начинать. Ты юная, ещё найдёшь для себя обычного. C тех пор прошла целая вечность, а на днях мне позвонил старенькый львовский друг и поведал, что в той давней истории возникла не лишь концовка, но и начало, а то что я знал, была лишь середина. Оказывается, Петрик, как хромая птичка, ещё задолго до «славных дел», своими разводами и женитьбами отводил противников от родного гнезда.

Оксана жила с детками у родителей, работала в хлебном и года два ожидала от супруга условного сигнала, дождалась, собрала деток и по-тихому упорхнула к нему в Прагу. И вся эта непростая схема была устроена лишь, чтоб отвести преследователей от родителей Оксаны. Петрик с Оксаной и на данный момент живёт и полностью отлично себя ощущает в Праге, а все без исключения, кто за ним гонялся, издавна уже сошли с трассы. Они уже нигде не живут и никак себя не ощущают.

Тяжело жить - жаль умереть Декабрь для меня особенный месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов 1-го из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старенькым рынком. Обыкновенные на вид мужчины не лишь боролись с преступностью,но и творили под час настоящие чудеса, меня вот скажем исцелили наложением рук В тот год я сильно простудился,с диагнозом ларингит я на сто процентов растерял голос,две недельки проведенные в дневном стационаре его не вернули,врач при выписке как-то не совершенно уверенно пообещал что со временем я опять заговорю,нужно дескать запастись терпением В один момент мой старенькый мир был разрушен,я стоял на пороге новейшего дивного и пугающего мира немых Основной неувязкой оказалось что я не могу работать по специальности и возвратятся на старенькое место работы,впрочем мне отправь навстречу и выслали в неоплачиваемый отпуск.

Маленьких бытовых неудобств хватало с лихвой,начиная с невозможности говорить по телефону и заканчивая неизменным ношением с собой блокнота и карандаша для общения. Скоро сбережения истощились и остро стал валютный вопрос,так что предложение старенького друга почелночить меж Ростовом и Донецком,пришлось как нельзя кстати. Схема была проста,я получил в Донецке две сумки где аккуратненько были уложены двести пластмассовых стограммовых баночек с искусственной темной икрой,вернутся я должен был с 3-мя ящиками сигарет.

На мой вопросец о том что везти на продажу из Донецка в Ростов на дону икру это вроде как в Тулу самовары ,товарищ ответил что я не разбираюсь в сегодняшних экономических связях. Поездка обязана была занять чуток наиболее суток,оплата-эквивалент среднемесячной моей зарплаты. Мною были получены подробнейшие аннотации по перевозке контрабанды-куда ставить сумки и коробки,как договорится с проводниками,таможенниками и милицией,по мнению друга,моя временная инвалидность была лишь наруку,в очах служивых я собственной немотой вызывал больше доверия.

Аннотации были хороши,но всего не предусмотришь,я без мельчайших заморочек доехал до Ростова и уже был на древнем рынке рядом с необходимым мне магазином где должен был состоятся обмен икры на сигареты,как два милиционера в лейтенантском звании показали служебное рвение-попросили предъявить документы и показать содержание сумок,увидев банки с икрой без каких или документов,они как-то по детски счастливо переглянулись,один обернувшись на рядом находящейся Собор Рождества Пресвятой Богородицы перекрестился с легким поклоном и словами"Даст бог день,даст и пищу".

Я пробовал разъяснится следуя инструкциям, мычал что икра не краденная и вприбавок искусственная,но куда там Пошевелить мозгами как следует я не успел,буквально через 5 минут в отделение вошли под дюжину схожих с лица мужиков,все они были одеты в одном стиле-бандитос:у всех темные спортивные шапочки,куртки кожаные,половина в спортивных брюках с кроссовками,половина в джинсах и ботинках. Массой они ввалились в обезьянник,поначалу показалось тесновато,но скоро стало так весело,что маленькие неудобства я закончил замечать Как я сообразил это оперативники взяли банду "братков" оказавших сопротивление при задержании и вот уже в отделении оперативники решили поучить их по отечески дубинками, показать так огласить кто в доме владелец.

Меня подвело не лишь невозможность на словах разъяснить что я начинающий неудачливый контрабандист и как-бы не с ними,а то что одет я был по той-же моде В общем прилетало мне с 2-ух сторон,для всех я был чужим и всем идиентично интересен,видимо бандитов и оперов забавляло то как я опосля каждого удара оживленно жестикулировал и мычал что то невразумительное К моменту возникновения набожного лейтенанта который меня арестовал и шел мимо по своим делам не обращая внимания на драку в обезьяннике,я дошел до состояния полного изумления от нестандартных способов воспитания,так что увидев его,на меня нежданно снизошло божественное откровение,я вдруг максимально ясно понял что контрабанда это совершенно не мое и мне чрезвычайно сильно захотелось поделится сиим открытием с лейтенантом Драка в один момент остановилась,из кабинетов повыходили люди спрашивая не началось ли землетрясение,пожар либо какое другое бедствие… Лейтенант подходя к клеточке вновь перекрестился,после что толкнул маленькую проповедь в которой шла речь о промысле божьем,что не дано нам грешным осознать когда мы теряем и когда находим,что он не в 1-ый раз лицезреет в этих казённых стенках чудеса исцеления как лишь человек становится на путь исправления, ибо господь всемилостлив и прощает грехи наши видя искреннее раскаяние,что чрезвычайно жалко что я был только немым,а не скажем незрячим и на костылях,мол итог был бы тем же-полное исцеление,но визуально наиболее эффектное!

Все присутствующие были впечатлены проповедью,лично я чуток не прослезился от умиления,впрочем,если честно,то прослезится хотелось задолго до возникновения лейтенанта… Потом он предложил на выбор,либо к нему в кабинет,либо остаться в качестве опыта в обезьяннике,лейтенант представил что минут через 10 я может быть замироточу… Я избрал кабинет и уже через 20 минут стоял совсем вольным человеком рядом с отделением,индульгенция обошлась мне в 10 процентов от товара,надо увидеть по божески,запроси он половину и я не стал бы торговаться.

На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и рекомендовал по всем вопросцам сходу обращаться к нему,он дескать как нельзя лучше соображает задачи современного купечества и с божьей помощью на собственном уровне все уладит,а будет необходимо и на наиболее высоком…Я же искренне надеялся что в жизни больше его не увижу,похоже что лейтенант не сообразил что икра искусственная, думаю что наиболее пристально прочитав этикетку он не был-бы так счастлив Оставшеюся икру я поменял на сигареты и благополучно привез их в Донецк,поблагодарил друга за необыкновенное приключение,сказал что схожу с пути контрабандиста и возвращаюсь на работу,что бог может быть простит следующие грехи на этом тернистом пути,но может не выдержать нервная система,пообещал что через три-четыре года,как лишь соскучусь по новеньким впечатлениям,так сходу свяжусь с ним….

Символ "Ухаб". Короткая справка для поколения "креативщиков" и "менагеров": Ухаб - российское слово, обозначающее кочку, маленькой бугор, либо вообщем всякую выпуклость, как правило на дороге. Был в далекие времена в СССР дорожный символ "Ухаб" - смотрелся вроде как красноватый треугольник с черным холмом снутри. Логика была простая: разгонит Федот свою новейшую "Мазерати" на русской дороге, а здесь - ухаб! Федот свою дорогущую иномарку и расхерачит вдрызг.

Другое - дело - со знаком! Позже символ отменили, решили чем растрачивать время на установку этого знака, проще дорогу разравнять. Не так поступили на противоположной стороне Земли, а конкретно в США. Вообщем, в США чрезвычайно не много знаков-символов. Почаще либо пишут открытым текстом "Сюда не ходи" Щронг щаы , либо "Сюда ходи" тхис щаы , либо дублируют символический символ словом либо предложением.

Есть здесь символ "Яма" Дип , то есть не символ, а табличка со словом. По эффекту на едущую машинку "Яма" чрезвычайно близка к "Ухабу". Чтобы знали, означает. А таперича собствено история. Живу я больше 20 лет в Кремниевой Равнине - той, уникальной, а не сколковской. Нужно огласить что когда для вас говорят про "лучшие дороги в мире" - никакого дела к Кремниевой Равнине это не имеет. Езжу каждый день на работу по малеханькой дороге меж 2-ух огромных компаний - одна делает носители памяти, и ежели вы когда-нибудь воспользовались цифровой камерой либо компом - то воспользовались конкретно их продукцией.

А иная, совершенно крупная, без нее Веб просто не станет работать. Во всем мире. Без малого пол-миллиона работников - от жаркой Индии, до прохладного побережья Атлантики. Ну и оборот пара 10-ов млрд баксов каждые 3 месяца. Проходит эта дорога в одном из городов, который можно приобрести за несколько млрд вкупе со всеми бездомыми людьми и собаками. И вот в один красивый день под дорогой прорвало водопроводную трубу.

Нужно огласить, что инфраструктура в Кремниевой Равнине - псу под хвост - трубы кругом ржавые, при каждом дождике либо сильном ветре электричесто отключается районами, а то еще повезет - и магистральная газовая труба взорвется и выжжет маленькое жилое поселение, как бывало. В общем прорвало трубу - вымыло сходу весь песочный грунт, и дорога меж 2-мя флагманами хай-тека сходу просела, то есть на скорости проехать - трахнешь брюхо машинки. Такое поправить - пару дней, да с таковыми средствами как вокруг здесь крутятся - приедут чинить среди ночи.

Но это по логике, а не как в настоящей жизни. Через пару дней дорожная служба установила знаки "Яма" по обеим сторонам дороги, да по несколько штук, чтобы увидели. Стояли эти знаки так месяца 3, пока высокооплачиваемые работники прыгали по кочкам в собственных Теслах и Инфинити, а позже приехали рабочие, издержали день, и установили уже неизменные знаки, да еще наклеили на асфальт особые бордюры, что бы наравлять автомобильны поток в наиболее безопасное русло.

И вот на данный момент, еще через месяц, уже приехали катки и самосвалы, и за пару дней закатали яму асфалтом наглухо. Совместно с канализационными лючками. Сейчас ехал - лицезрел как рабочие отбойными молотками уже долбили свежайший асфальт над колодцами.

Историей про коноплю навеяно. Там основной герой собакой обзавелся, мой сотрудник решил пойти чуток по другому пути. Историю он мне поведал лет 10 назад, его уже и в живых нет, чтоб уточнить детали, как запомнил, так и передам для вас. Пару слов о нем. Большим его не назовешь, но в нем была какая-то детская доброта присущая чрезвычайно огромным людям, и ежели над ним необидно пошутить, хохотал со всеми — искренне и забавно, а обидеть его, вправду достать, это необходимо было чрезвычайно сильно попытаться.

И была у него СТРАСТЬ к прохладному оружию, и не чрезвычайно прохладному тоже, но он побаивался закона, и потому сильно с ним старался не экспериментировать и держался вдали от него. Далее с его слов. Пришел с армии, лишь стал обживаться на гражданке — дискотеки, девки, село на село и остальной культурный досуг. А здесь как-то мама жалуется, что по ночам повадились у их в конце огорода мак резать.

И не «скильки жаль того маку було, а ведь все вытопчУть ироды кругом». И решил я с ними разобраться по-своему — сделать светошумовую хлопушку. Я не помню из что он ее сделал, вроде он говорил, что взял глиняний диэлектрик с трансформатора, как корпус, что засыпал вовнутрь — уже и не вспомню, к хлопушке он сделал «растяжку», которая питалась от сети, деньком он ее выключал, чтоб мать случаем ее не активировала, а на ночь включал.

Говорит, две ночи не спал, все ожидал когда сработает, на третью так прислушивался, но «жажда крови» уже стихла в крови. На последующий день, точнее вечер, а еще поточнее - ночь, ворачиваясь с дискотеки, услышал он, со собственной стороны села, ну как услышал, говорит, даже на другом конце села услышали, чрезвычайно громкий бабах.

Все переполошились, что это было, я говорит, тоже со всеми, - у кого бы это могло быть? А с утра туда, смотрю на земле следы, кто-то на 4 полз, за огородом низинка, заболочено чуток, там следы и терялись, в смысле грязюка затянула их, куда и кто полез непонятно. Но прикол был в последующем — вся ботва картошки и вся кукуруза, в радиусе метров 10 лежала.

Ох, говорит, я позже от мамы получал… А мак красть не стали. Место и время По пути домой заезжаем с супругой к её подруге, причём наспех, не собираясь задерживаться навечно. Время - около пополудни, подруга лишь что окончила процесс приготовления обеда. На плите - кастрюля борща, сковорода котлет Естественно, следует приглашение отобедать.

Я, прислушиваясь к способностям не успевшего проголодаться организма, выражаю сомнение: «Да вроде, рано ещё Юрий Рузин. Постоянно прикалывался с сюжетов в германских фильмах для взрослых, где главные герои сантехники либо чистильщики бассейнов, пришёл и поимел хозяйку. Но сказки про Золушку бывают и в жизни жалко не в моей. Мой одногруппник работает электриком.

Обслуживает сауны, и дома ну чрезвычайно обеспеченных людей. Короче такой мальчишка по вызову. Приехал он как-то на вызов к экс супруге миллионера. Спрашивается, на хер я пошёл инженером на завод? Случилось на Варадеро недельку назад "муй фрио" чрезвычайно холодно - исп. Циклон, что засыпал Штаты и Канаду снегом по самый Хьюстон остудил Кубу до плюс 20. На пляже делать нечего, посиживал в номере и щелкал телеканалы.

Два канадских канала. Снега в Монреале по колено, не успели расчистить. Рванул газ, снес половину кондоминимума. Журналист топит про то, что коммунальные службы не готовы к зиме. Даже пошутил, что зима приходит в один момент. Кто из его окружения, с какого расстояния лицезрел российских, которые предположительно могут быть знакомыми с оперативниками ФСБ. Доказательств никаких, но это уже никого не интересует. В этом сраче было всего два перерыва - на закон о налогах и на обсираение сенатора, которого поперли в отставку за сексапильные домогательства к несовершеннолетней в году.

Китайский канал. То f22 с су35 ассоциируют, то учения демонстрируют. Остальное время топят за Шелковый путь НТВ для американцев. Наш обыденный хохлосорач СNN-у в подметки не годится, но вот реклама Уровень начала 90-х. Ну и рассчитано на такие же вкусы что и у нас 20 лет назад.

В анабиозе чтоли там лежат Объединенный карибский канал. Две главные анонсы. Сдается, что вся Венесуэльская оппозиция - это проплаченные пидоры с местной болотной площади. Даже не стали требовать пересчета голосов при таком раскладе Кубинское телевидение. Вести с колхозных полей. Про Штаты под боком - ни слова. Оне на их кладут с устройством в полный игнор. Каждые 15 минут - музыка. Сплошной позитив Что и нашему телевидению желаю. Мать моего супруга пришла к нам в гости.

Осмотрелась, откушала угощение и завела светскую беседу: — Лицезрела я вчера передачу — там супруг супруге отрубил обе кисти. Был сейчас в музее социалистического быта. На входе говорят: - В нашем музее вы сможете щупать все что желаете. Но за чрезвычайно доп средства. Кое-где в середине х служили в воинской части двое друзей - капитан и старший лейтенант. У капитана случился день рождения и он начал его совместно со своим другом усиленно праздновать прямо в части.

Когда все горючие воды подошли к концу они вспомнили, что рядом есть деревня, где можно достать самогон и сходить на дискотеку. Правда та дискотека имела нехорошую репутацию - там не обожали всех чужих и усиленно наминали им бока. Потому капитан выгнал БТР с нарядом с автоматами и поехал со своим другом на диско.

По приезду он оставил БТР перед дискотекой и произнес, что ежели они не выйдут через полчаса, то брать дискотеку штурмом. Местный люд, видя перед диско-клубом БТР и боец с орудием, туда не пошел. Потому капитан и его друг всю ночь зажигали одни на танцполе, остались чрезвычайно довольны, а всех, кто боялся ходить в диско-клуб называли ссыкунами! Инспектируют документы на льготу: мама развелась с папой деток, прилагает новое свидетельство о браке с мужчиной по фамилии Кот.

Бросила супруга, завела Кота Живёт сейчас с Котом Прилагают справки о доходах Ну разумно, он же Кот О собаках и людях. Моя собака захандрила, спит много, без охоты гуляет, плохо ест Непонятно - то ли хворает, то ли стареет, наперегонки со мной и очевидно стараясь опередить.

Пробовал баловать её пищей, разрешил ей спать в моей спальне, где ночкой теплее, брал на прогулки раздельно от юный собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринарному врачу, идём, открываю машинку - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой. Хм, откуда таковая прыть, всю недельку умирала, а в воскресенье хоронить некого? Приезжаем, выпрыгивает из машинки и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с наслаждением всё обнюхивает, метит, да ты не больна, хитрецкая бестия!

Ну, если здесь, отправь, обследования, анализы, ветеринарный врач в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей антивосполительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит истязает Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам. Что-то среднее меж неплохим французским рестораном и походом в район бардовых фонарей. Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с владельцем, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!

Ах, чтобы тебя! С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало. Что-то это мне припоминает, лишь вот что?!?! Задумался, покопался в памяти и вспомнил Мне лет , ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не охото, нужно прочесть массу книжек, поваляться до пополудни в постели, тащиться по слякоти в школу не охото, что делать?

Семья, напомню, мед, закосить не просто, мать фельдшер, в медицине разбирается чрезвычайно хорошо. Тэк-с, где здесь у нас " Полный мед справочник фельдшера ", ищу пригодную хворобу, отягощения ангины, нахожу пригодную - ревматизм, читаю симптомы, подступает. Косил я под больного хорошо, заморочил маму, она через три дня сдалась вылечивать мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедля порекомендовала идти к спецу - педиатрическому ревматологу Записываемся на приём, через пару дней.

А нужно огласить, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в их и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца страшным болезнью с страшными же болями. Не прокатило. На подходе к поликлинике я с страхом сообразил, что симптомы улетучились, чувствую я себя потрясающе, мать начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.

И точно: доктор быстро сообразил психосоматический нрав моих болей, испугал описанием исцеления курсы болючих внутримышечных уколов , увидел, что с сиим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к хоть какому спорту, не считая шахмат.

Игра очевидно не стоила свеч, не нужно мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были обычные, доктор дипломатично произнес маме: миозит, может, ревматизмом тут не пахнет. Мать успокоилась и мы отправь домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под суд, ну, так, чтоб я не заигрался снова в больного.

А позже отправь совершенно остальные игры, во доктора, игры серьёзные, взрослые, в медицине юные быстро взрослеют. Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне! Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на отличные расходы, в наказание за грехи юности. Поделом, заслужил В лихие е пока был студентом, барыжил день через двое аудиокассетами в ларьке у Варшавского вокзала в Питере. С того вокзала чрезвычайно почти все уезжали навсегда жить в Германию, а может и ещё куда подальше.

Ассортимент в ларьке был самый широкий, ну может нацистских маршей лишь не было. Центральное место коллекции на самом виду занимали два огромных комплекта аудиокассет, штук по 10 в каждом - один был "все песни Иосифа Кобзона", 2-ой - "все песни Аллы Пугачёвой". Стоимость на оба была нехилой, недельная средняя зарплата по городку. За несколько лет барыжничества не могу вспомнить, чтоб хотя бы один набор песен И. Кобзона удалось реализовать. Аллу Борисовну брали по несколько комплектов в недельку.

Вот такая она настоящая народная любовь, невзирая на то, что оба равноценные народные артисты СССР. Напомнило недавней историей про полёты с высадками. Необходимо нам было как-то ехать к тёще с тестем из Симферополя в Одесскую область. С билетами, как в те времена полагалось, полная труба: ну, курортный сезон поэтому что. И здесь мы вспомнили про Заводское, небольшой запасной аэропорт для кукурузников. И, о чудо!

Есть оттуда прямой рейс, да прямо в подходящий нам городок. Один аспект, лететь на АН-2, самолётике, в быту называемом несознательными гражданами "кузнечиком". Я тогда от аспекта отмахнулся, дёрнул за билетами, а там облом: лишь один в предложении имеется, а нас ведь трое - я, супруга и малой-грудничок. Хорошо, с малым без заморочек, на руках долетит, но два билета все равно необходимо. 1-ый, имеющийся в наличии, я все-же купил, а позже стал в кассу заезжать чуток ли не раз в день.

И каждый раз в ответ: "нет, нет, нет". И вдруг, в некий день, вижу что за кассой подготовительной реализации новенькая девченка стоит. И, "ДА!!! Я не стал интересоваться, сдал его кто-то, либо бронь сняли, просто хапнул его вспотевшими от счастья руками. В день отлёта приехали пораньше. Супруга, как досадно бы это не звучало, с чертами "кузнечика" не чрезвычайно знакома была. Минералочки, дурёха, попила перед вылетом, подкрепилась кое-чем в буфете.

Ну и сливки, сливки естественно. Ей же необходимо, она же кормит!.. Наши приключения начались еще до высадки. Оказалось, что продан один излишний билет, разбирательства разгорелись прямо у трапа. Я дрожу, чтоб не узнали, кто крайним брал. Но, отыскали другого козла отпущения - мужчины, который пришёл крайним. Как досадно бы это не звучало, мужчина не лететь не желал категорически.

Клики, жестикуляция, российский во всем его многозвучии. Посадочница почему-либо дуется на "сучку", говорит что-то, что я бы с натяжкой рискнул перевести как: "Разбирайтесь сами! Лётчики же ожидать не желают. Подступают к скандалисту и спрашивают: - На доске полетишь? Тот решил, что издеваются и уже и на их матом Оказалось, не издеваются, и правда на доске. Поперёк прохода меж 2-ух сидений доску пристроили. Пока он пробовал переварить, что ж за волшебство такое ему впарывают, за него хором закричали другие 12 человек: "Полетит, полетит!

Первому поплохело летящему на доске скандалисту. 2-ой - моей половине, видимо из солидарности. А летело это детище Аэрофлота согласно кликухе "кузнечик" с 3-мя промежными посадками.

Прикол про коноплю и медведей config tor browser гирда

13 медведей, марихуана и 38 дублей

Следующая статья марихуана что испытывает человек

Другие материалы по теме

  • Марихуана сатори
  • Скачать тор браузер на линукс hydra
  • Как скачать торрент с браузера тор гидра
  • Tor browser portable 4 вход на гидру
  • Тор браузер пропал hyrda вход
  • Как найти сайт гидры в торе
  • комментариев 5

    Комментировать